わたしはここにいたい

どうしたって、愛してほしいと思うのは、本能なんだろうか。
愛してほしいと願うのは、当然のこと。
それだけに、一度拒絶されると怖くて、怖くて求められない。
そんな権利は自分にはないんだと思い知らされる。
それが怖くて。
どんどんどんどん心が縮んで。
心が縮んでしまって、何も言えなくなってしまう。
本当は欲しいのに、怖いからいらないって言う。
あまのじゃく。
そうして、自分も愛せない人間になってく。
愛されることが、とても大きくて怖いって、知ってるから。
だから愛することも、怖くて出来ない。
あの痛みは、愛することを拒絶される痛みと同じだって、知ってるから。
本当は欲しいのに。
本当は泣きたいのに。
心がどんどんひび割れていく。
それに気付かないフリをして、静かに時間を止める。
これ以上痛みを感じないように。
人が怖いから、距離をとって。
現実から離れて生きる。
そうすれば痛いことも怖いことも、何も、楽しいことも嬉しいことも、何も、ないから。
心が動くのは怖いから。
嬉しくて楽しくて、それがまた壊れるのが怖くて。
だから、何も感じないように生きる。
こんな自分は弱いだろうか。
生きることを諦めた方がいいんだろうか。
そう思って手のひらを見る。
でも何も出来なくて。
こんな自分は弱いんだろうか。
誰かに、そうじゃないよって言ってほしい。
愛されることを望まないから、せめて。
ここにいることを許されたいと、思う。
そうやって小さな希望にすがる。
それがみっともなくて恥ずかしいと思う。
だけど、やめることは出来ないんだ。

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by unfairy-tale | 2009-08-15 00:17 | 考え事 | Comments(2)
Commented by asahihiyori at 2009-08-15 22:31
自分もそうでしたから、それでもいいと思います。
まあ、自分は拒絶される怖さを知っていても耐え切れず愛を求めてしまいましたけど。
結果は……言わなくてもいいですね。

でも、このままでいいと言いましたけど、正直なところ分かりません。
ずっと我慢して手遅れになってしまうかもしれませんし。そうなってはほしくないですから。
結局は、自分次第ということでしょうか。
Commented by unfairy-tale at 2009-08-16 19:42
全ての事物は結果オーライですね。
まぁてきとーにやるのが一番です。
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